Тарелку после гречки надо мыть сразу



p_i_f

ДЛЯ ВСЕХ И ОБО ВСЕМ

Женщина обижается на судьбу только в двух случаях: когда у неё нет мужчины и когда у неё есть мужчина.

Вместо «вы охуели» начал употреблять «вы, наверное, шутите». Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее.

Если приложить наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й тут думать, надо выпить.

— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт.

когда становится паршиво
когда теряешься в тоске
ищи себя на гугелькарте
в местах где было хорошо

Звонит подруга в 5 утра и кричит:
— «Ленка, блядь. я беременная. «
И вот так всегда . Она беременная, а я — блядь.

Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.

Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.

— Ты чего такой грустный?
— Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
— А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.

Смешались в кучу кони, люди, звалась та куча свальный грех.

— Мур-мур-мур. Ко-о-тик.
— Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Есть денежки: даришь девушке подарок и цветочки. Нет денежек: даришь девушке весь мир.

Из протокола показаний пострадавшей: «Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство»

когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!

три джентльмена в переулке
почтительно сказали сэр
отдайте ваше средство связи
и мы откланявшись уйдём

Учить, лечить и строить в интернете умеют все!

Оптимист:
— Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист:
— Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Читайте также:  Качественное телевидение без тарелки

— Говорят, отец завещал ему своё состояние.
— Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?

Стоматологи — весёлые люди!
«Тут у вас будет мост. и тут я думаю, тоже!».
— Эх, ёпта, прям, Питер, а не рот!

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.

а я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что «это тебе не по зубам»
Я вообще не люблю, когда мне по зубам!

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Я еще помню то время, когда фраза:»Я научу тебя Родину любить!» означала, что сейчас будут бить морду.

По аллеям центрального парка
С пионером гуляла вдова,
Пионера вдове стало жалко,
И вдова пионеру дала.
Как же так,вдруг вдова
Пионеру дала,
Почему,объясните вы мне?
Потому что у нас
Каждый молод сейчас
В нашей юной прекрасной стране!

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.

Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.

— Стой, смертный! Сюда может пройти только избранный!
(Я не очень рад тому, что наша консьержка увлеклась фентези).

Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

— Короче смотрите, я поймал этого пидораса, давайте заставим его вернуть все, как было нахуй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

По исследованиям социологов, мужчина сидит в пивном ресторане по двум причинам:
1. У него нет жены
2. У него есть жена.

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань.

— Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
— Это ваш диплом.
— Можно наличкой?

Читайте также:  Набор для декупажа тарелка

— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
— Может, в ждущий режим?
— Я сказал жрущий лежим.

— Я сейчас танцпол взорву.
— Абдулахмед, успокойся.

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

— Мам, я кушать хочу!
— Ах, ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

— Как дела?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

— Расскажите, что вас беспокоит?
— Я слышу голоса.
— И что они говорят?
— Спрашивают, что меня беспокоит..

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

— Милая, давай займёмся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать.

в его глазах как будто солнце
с тоскою клонится в закат
и бабы сразу понимают
женат

— Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
— Каков конспиратор! А мне говорил, что либерал-демократ.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.

Вам не кажется, что Девид Коперфильд куда-то исчез?

Каждый раз, когда вы пытаетесь успокоить меня без применения сладостей, знайте, вы всё только усугубляете.

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

— Ты сгоришь в аду, тупая мразь.
— Что?
— Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.

Уроки буддийского пикапа:
— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной
— Ты и есть Вселенная, детка.

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

-Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста
-А4?
-Ранил

— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!
— Do not look at me, I don’t know anything.

— Блин, квартиру продать не могу.
— Почему?
— Родители дома постоянно.

— Ну сколько там еще?
— 50%
— Осталось или уже загрузилось?
— Ты серьёзно, млять.

— Ты же не очень хотел детей.
— Неужели заметно?
— Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!

Читайте также:  Тарелки с северной росписью

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если женщина твоя смотрит на тебя, прищурив глаз, и считает тебя дебилом, который к своим-то годам так и не понял, что с женщиной лучше согласиться, иначе твоя психика лишится девственности.

Мороженое из вина.
Кажется, я знаю, что мне нужно.

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я — авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я — потому, что знаю!

За 35 лет своей жизни, я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Ничто так не убивает людей, как убийца.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: «Сделано в Китае».

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

— Почему ты всё время перекладываешь на кого-то вину?
— Это не я перекладываю.

— Ты что делаешь.
— Как что? Не видишь, вены режу.
— Свои режь!

Психотерапевт:
— Добро пожаловать в Клуб анонимных алкоголиков! Расскажите свою историю.
Я (с бутылкой виски и в маске Гая Фокса):
— видимо, я не совсем правильно истолковал название клуба.

Маньяк:
— Надеюсь, ты одел приличный костюм? Когда я тебя найду, тебя в нем похоронят!
Я (из-под кровати)
— НАДЕЛ.

— Почему ты все воспринимаешь буквально?
— О каких буквах ты говоришь?

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.

Экзистенциальная игра «Ничто. Нигде. Никогда»:
— Господин ведущий, мы считаем, что это приспособление для ловли барсуков.
— Какая разница, если человеческая жизнь иррациональна? 6-0 в пользу лукавой иронии бытия!

— Как меня уже задолбала эта щетина на лице.
— Так побрейся.
— Это татуировка.

Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.

Если вы разговариваете во сне — нет повода для волнения. Это просто мёртвые пытаются связаться через вас с миром живых.
Спокойной ночи.

— Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь..

Источник

Поделиться с друзьями