Скатертью дорожка ты катись

Выражение «скатертью дорога» — один из старинных фразеологизмов, которые сохранились до наших дней еще со времен Древней Руси. Тогда это выражение имело совсем другой смысл: оно служило напутствием перед долгой дорогой.

Путешествовать в старину было довольно трудно и опасно. Дороги часто размывало после сильных дождей и заметало снегом, а иногда путникам и вовсе приходилось преодолевать бездорожье. Также путешественник мог встретить разбойников или просто заблудиться. Поэтому, провожая близкого человека, ему говорили «скатертью дорога» — то есть желали легкого пути, без трудностей и опасностей, гладкого и ровного, как полотно, которым накрывали стол.

Скатерть славяне считали символом чистоты, порядка и благополучия. Праздничный стол застилали белым полотном, которое сначала отпаривали и разглаживали, чтобы на нем не было складок. В богатых семьях к празднику доставали шелковые скатерти — в старину их называли «камчатными». Отсюда произошел еще один вариант пожелания счастливого пути: «камчатной дороги», то есть гладкой и ровной, как шелк.

Со скатертью связан и еще один старинный русский обычай. В некоторых губерниях после сватовства невеста должна была потянуть за скатерть, которой был накрыт праздничный стол. Таким образом она символически «стелила дорожку» своим подругам и сестрам, чтобы те тоже вскоре благополучно вышли замуж.

Выражения, похожие по смыслу на русское «скатертью дорога», существовали и в других языках. Например, англичане желали путешественнику, чтобы «ветер всегда дул в спину», то есть был попутным.

Со временем значение фразы «скатертью дорога» изменилось. Ее все чаще стали употреблять в ироническом смысле, а вскоре она приобрела недоброжелательный оттенок. Выражением «скатертью дорога» человеку давали понять, что его никто не держит, что без него будет лучше. В таком смысле эта фраза вошла во многие произведения классической литературы. Например, Алексей Толстой писал в романе «Хождение по мукам»: «Я неплохо изучил русский язык, я знаю, ― когда говорят: «скатертью дорога», это значит: «убирайся ко всем чертям…»

В разговорном русском языке встречаются и другие фразеологизмы с похожим смыслом — например, «флаг тебе в руки», «вперед и с песней». Их часто употребляют не только в значении «уходи, убирайся с глаз долой», но и как ироническое побуждение к действию.

Источник

Скатертью дорожка ты катись

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания,
если он ее отпустит.
— Первое мое желание, — говорит старик, — сделай так, чтобы вода вон в той реке
в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
— Второе мое желание. — думал старик, думал. — сделай так, чтобы и в синем
море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание
исполнила.
— Третье мое желание. — думал старик, думал, скреб голову. — Ладно, выстави
маленькую и катись к едреной матери!

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет
ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается
открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
— Мужик: Кто?
— Жена: Это я, твоя жена.
— Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

За двумя зайцами погонишься не вытащишь и рыбки из пруда. Любишь кататься — так
катись к чертовой матери. Сытый конному не пеший. На вкус и цвет — дуракам закон
не писан. Взялся за гуж — полезай в кузов. Что с воза упало, не вырубишь
топором. Сделал дело — бабу с воза. Чем дальше в лес тем своя рубаха ближе к
телу. Чем дальше в лес тем третий лишний.

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
— Нет.
— А глюкоза?
— Нет!
— А.
— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
— Нет.
— А глюкоза?
— Нет!
— А.
— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный.

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов?
— Hет.
— А глюкоза?
— Hет!
— А.
— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный.

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
— Нет.
— А глюкоза?
— Нет!
— А.
— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман
несчастный.

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания,
если он ее отпустит.
— Первое мое желание, — говорит старик, — сделай так, чтобы вода вон в той
реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
— Второе мое желание. — Думал старик, думал. — Сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
— Третье мое желание. — Думал старик, думал, скреб голову.
— Ладно, выстави маленькую и катись к е. матери!

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи,
вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена
пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь:
— Мyжик: Кто ?
— Жена: Это я, твоя жена.
— Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy !

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов ?
— Hет.
— А глюкоза ?
— Hет !
— А.
— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный .

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток.
Бармен ему говорит:
— Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
— Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
— Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
— Его я оттаскал за уши и сказал ему: «Плохая собака!»

— Все-таки люди — грубые существа, — грустил Колобок, — спросишь их:
«Как мне попасть домой?», а они отвечают: «Да катись ты. «.

Едут в такси американец, русский, армянин и испанец.
Едут, едут.
Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают
из машины со словами «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь. «

Катится по лесу колобок. Hавстречу ему волк.
— Колобок, колобок, я тебя щас ******!
— Hе надо меня ******, я от бабушки и от дедушки.
(ну всю эту бодягу пересказывать смысла нет)
Волк:
— А я все равно тебя *******!
После чего отжаривает колобка в рот. Колобок
превращается в бублик. Волк:
— Все, давай катись отседова, тебя такого и жрать-то впадлу.

(С акцентом; из давно забытых):
-Саквелидзе, ты просеку в горах размечал?
-Ну как размечал-не размечал?-Сазали размечать- вот и размечал.
-Водка пил?
-Ну как пил-не пил. Это что, этот сказал?
-Это я тебя спрашиваю! Пил или нэ пил?
-Ну пил водка, пил.
-Так. Козу ибал?
-Ну как ибал-не ибал. Это что, опять этот сказал?
-Так ибал или нэ ибал козу?
-Ну ибал.
-Положи партыйный билет на стол и катись к ебени с матерью!
-Нэ палажу!
-Положи!
-Нэ палажу!
-Почему?
-Я её лублю, я на ней женюсь.

Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит:
— Колобок — колобок, я тебя съем.
— Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
— Как это?
— Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки
на тебе давить и все такое.
— О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
— Колобок — колобок, я тебя съем.
— Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
— Как это?
— Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
— Да это же то, о чем я мечтала.
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
— Колобок — колобок, я тебя съем.
— Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
— Как это?
— Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя
будут зависеть.
— Да это же то, о чем я мечтал.
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
— Колобок — колобок, я тебя съем.
— Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
— Как это?
— Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,
кнопочки давить.
— (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!

С тех пор и катается мышь с колобком в жопе.

Эротическое пешее путешествие — всем понятно.
Гигиеническое пешее путешествие — в баню.
Плодовоягодное пешее путешествие — в сад.
Готическое пешее путешествие — выпей йаду.
Зоологическое пешее путешествие — в Бобруйск, жывотное!
Партизанское пешее путешествие — лесом.
Гинекологическое — очевидно, куда.
Политическое пешее путешествие — без Путина.
Алфавитное пешее путешествие — на хер.
Иносказательное пешее путешествие — на три буквы.
Инфернальное пешее путешествие — к черту.
Энтомологическое пешее путешествие — на хутор бабочек ловить.
Инверсивное пешее путешествие — отсюда.
Первопроходческое пешее путешествие — первое нах!
Фантастическое путешествие по двум мирам сразу — «в п*зду, нах*й»!
Эстетическое водное путешествие — на белом катере к *бене матери.
Гомосексуальное пешее путешествие — к монахам.
Компьютерщицкое пешее путешествие — RTFM.
Эринацеидально-сопроводительное пешее путешествие — иди ежиков паси.
Деятельно-участливое пешее путешествие — «Вот я сейчас прямо на ваших
глазах пойду на х*й, а вы идите за мной и никуда, слышите — никуда! не
сворачивайте».
Патриотическое пешее путешествие — в сортир.
Безвекторное пешее путешествие — а пошел ты.
Путешествие посредством придания начального импульса системе с ровными
сферическими поверхностями — катись отседова.
Путешествие посредством совершения возвратно—поступательных действий в
эротической обстановке — У*бывай!
Эротическое пешее путешествие с применением транспортных средств
вагинального типа — П*здуй нах!
Морализаторское пешее путешествие — вместе.

К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
— Ты кто?
— Я Ленин.
— Катись отсюда, — и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
— Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
— Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.

Стою как-то у перекрестка, жду зеленый.
Лето, жарко. Рядом стоит девчушка лет восемнадцати.
Обычная такая — футболка, шорты.
Но какая-то вся эмоциональная. Каждой проходящей машине
командует: «Ну, чего уставился; давай, проезжай». И на меня
так смотрит, явно ожидает моральной поддержки.
— Что такое,- спрашиваю.
— Да вот, — отвечает, -все только и делают, что пялятся на мои шорты.
Ну, давай-давай, ты, катись!
Я, конечно, опускаю взгляд, чтобы разглядеть ее повнимательнее, а она:
— Ну вот, и вы тоже .

Вот за колбаской
Из башни Спасской
(Гон. д)рузищей тянется гурьба.
Хоть без мигалок,
Да без сигналок,
Но не бедна у них судьба.

Они борзеют,
Доход имеют
Не нужен там, хватает тут.
Они не дурни,
Хотя не чурни —
Баранов (русских) как стригут.

Катись с колбаской
От башни спасской
С палаткой если ты пришёл!
Ведь оштрафует
Тебя обдурит
Их милицейский тот осёл!

Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: «Да катись ты!».

Как-то раз Аркадий Гайдар гулял поздним вечером по улицам Москвы и остановился раскурить трубку. Подняв глаза, Гайдар увидел перед собой вывеску с латинскими буквами и понял, что оказался на улице, где было множество посольств. Неожиданно за спиной он услышал крик постового милиционера:
— Эй ты, проходимец, чего встал?! А ну катись отсюда!
Гайдар нахмурился. Сунул руки поглубже в карманы шинели и, приблизившись к постовому, сказал:
— Да вот милок, приказали бомбу бросить, стою, таблички читаю, как бы не ошибиться.
Раздался свист. Гайдара задержали и увезли в соответствующее очень строгое заведение. Для выяснения личности. Личность выяснили очень быстро. А когда выяснили, поругали немного за шутку и отпустили.

— Мальчик, ты любишь кататься?
— Очень!
— Ну так и катись отсюда к чёртовой матери!

Выходит из магазина интеллигент с бутылкой водки и у выхода натыкается на здоровенного детинушку бандитской наружности.

— Иди сюда!- рыкает верзила. Отнимает бутылку и снова рыкает:

Интеллигент ретируется в магазин и покупат снова бутылку,- а куда деваться?

Пряча бутылку по полой и опасливо озираясь выходит из магазина, но обидчик тут как тут.

— Иди сюда!- рыкает верзила. Опять отнимает бутылку и снова рыкает:

Интеллигент тащится в магазин и покупат бутылку в третий раз, но теперь уже, слезно умолив продавщицу, выскальзывает на улицу через черный ход, быстрее ракеты долетает до подъезда, взмывает на свой этаж, запирается на все замки, прячется в туалет и, подпирая дверь ногой, быстренько высасывает пузырь до дна.

— Х-х-ха! — «Иди сюда!- Иди отсюда!»- да пошёл ты на х. й!

Есть три вида алкоголиков: застенчивые, выносливые и малопъющие.

Застенчивые-как напъются, так за стенки держатся.

Выносливые-как напъются,так выносят на носилках.

Малопъющие-сколько не пъют-все мало!

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:

Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.

По третьей, вмазали, тот же эффект.

— Ну что ты все КВА, да КВА!

— А что ты все НУ, да НУ!

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:

— А чего это у вас палёным пахнет?

— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

Советский стаpик поймал золотую pыбку. Та обещает исполнить тpи его желания, если он ее отпустит.

— Пеpвое мое желание, — говоpит стаpик, — сделай так, чтобы вода вон в той pеке в водку пpевpатилась! Махнула pыбка хвостом и исполнила желание стаpика.

— Втоpое мое желание. — думал стаpик, думал. — сделай так, чтобы и в синем моpе вся вода в водку пpевpатилась. Махнула pыбка хвостом и втоpое желание исполнила.

— Тpетье мое желание. — думал стаpик, думал, скpеб голову.

— Ладно, выстави маленькую и катись к е. матеpи!

По дороге к имениннику гости обсуждают, чем бы удивить хозяев.

Проходивший мимо и случайно подслушавший разговор мужчина сказал:

— Пойдите без бутылки.

У винно-водочного магазина лежит мужчина.

— Вы пьяны или с вами что-то случилось? — спpашивает милиционеp.

— Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей.

— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!

— А может, у вас «белочка»?

— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

Идет идет пьяница вдруг видит — из-за поворота появляется красный туман и говорит: ты знаешь, кто я? Пьяница отвечает дрожащем голосом: «Нет»

— «Я — красное чудовище. Ты боишся меня?» Пьяница отвечает: «Да» — «Ну, тогда иди дальше». Идет дальше, и вдруг появляется синний туман и говорит: «Ты знаешь, кто я?» — «Нет» — «Я синее чудовище. Ты боишся меня?» Пьяница отвечает: «Да» — «Ну тогда иди дальше» Идет он дальше, и вдруг видит — появляется серый туман. «А вы, наверное, серое чудовище?» — «Гражданин, пройдемте в отделение»..

Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:

— Василисушка, дай червончик на пивко.

— Отвали, алкоголик несчастный.

— Как была жабой, так жабой и осталась!

Сидят два вампиpа, жеpтву высматpивают:

— Давай вон того мужика укусим.

— Да не. он пьян в дупель, а я в завязке.

xxx: Я волком бы выгрыз бюрократизм
xxx: К мандатам почтения нету
xxx: К любым чертям с матерями катись любая бумажка, но эту..
xxx: Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза
xxx: Смотрите, завидуйте, я посеял нахрен загранпаспорт
xxx: Не очень получилось

Пора Донецк брать под крыло.
Власть в Киеве была и есть — дерьмо.
Китайцы вот таких «жуков» стреляли.
Стрелять не надо,лишь трудоустроить на Ямале.
И ты,которая с косой,катись с Донецка колбасой.
Питер Вольф

Проси прощенья, на ночь помолись.
Вокзал, рюкзак, большая ложка.
На все четыре стороны катись!
Катись и скатертью дорожка.

Я считаю, что мне с бабушкой повезло. Ни у кого такой нет! Носки внукам вязать и пирожки печь каждая сможет, а вот жизненный мудрости учить личным примером и максимально доходчивым, простым языком – только моя, я нисколько в этом не сомневаюсь.

Ну, кто еще может научить внуков грамотно воровать кирпичи со стройки, как не человек с многолетним опытом. Бабушка знает, что нужно взять с собой тележку, сконструированную из детской коляски – «там колесы резиновые, ход тихий», привязать на нее старое корыто, какое «уже не жалко кирпичами раздолбать», и идти в пятницу вечером, когда сторож отмечает окончание трудовой недели. Пролезать на стройку надо через специально существующий лаз в заборе, кирпичи класть тихо, чтобы не звякали, «как Витькины мудеса», и плотно, чтобы три раза «не волохаться».

К слову, Витька – это бабулин зять, муж моей тетушки. Дяденька с пузиком, лысинкой и возрастом за полтинник. Бабуля его по-своему жалеет, считая неизлечимо больным. Как-то дядя Витя подсуетился и сторговал в соседнем колхозе за три бутылки водки грузовик ржи. Рожь – вещь полезная: зерна – курам, солома – козам. Привез все это богатство к бабулиному дому и аккуратно снопы под навесом сложил. Бабушка вернулась вечером, вздохнула горестно – не так сложено: горизонтально, а надо чуть пыром, чтобы зерно из колосьев на землю не высыпалось, и стала перекладывать, как положено, причитаючи:

— Больной, призвезднутый человек! Старый уже, а совсем ничего не соображает! И никакие таблетки ему помочь не могут.

На мой взгляд, бабушке вообще по жизни с окружением не везет. Даже с животными. Курицы у нее все бл@ди («Куда полетела, бл@дина! Птица-лебедь, твою куриную мать!» И метлой ее с забора, метлой), козы – проститутки («Эти проститутки от меня сегодня по всему парку бегали! Я все ноги в ж0пу вбила, их догоняючи!»), собака – совсем оxpеневшая («даже уже не лает, только срет, как лошадь») кошка – курва, козел – . короче, козел — вообще животное неправильной половой ориентации. Ну, это так, к слову.

У бабушки на все имеется свое уникальное мнение, разнящееся с общественным, как небо и земля. Хотя голосовала она восемь лет, как и все белорусские старушки за «Лукашенку», но по своим соображениям:

— Молодой. Пусть поиграется, раз ему так хочется. А мы поглядим, чего он там нарулит.

Так вот. Про мнение. Шла как-то по радио христианская передача про нынешнее падение нравов. Дикторша смиренным голосом, исполненным священного негодования, рассказывала, что сейчас, дескать, разводов много, почтения в семье никакого нету, мужья гуляют, жены изменяют, а общество все на тормозах спускает – не то, что раньше! И в качестве поучительного примера – краткий экскурс в историю: как в средние века блудниц наказывали. Ловили, паразитку, раздевали до гола, смолой обливали и в перьях вываливали. И в таком стремном виде через весь город гнали в сторону церкви. И каждый житель мог в эту дрянь плюнуть или камнем запустить. Так что, ясное дело, желающий предаться разврату было не так-то много. Не то что теперь.

Бабушка слушала очень внимательно, а я помалкивала: фиг его знает, может, бабушка тоже блудниц не любит. Сунешься с комментарием не в тему – мало не покажется.

— Вот ведь суки что делали! – бабушка вложила в слово «суки» столько экспрессии, что кошка-курва брызнула в соседнюю комнату, сбивая гармошкой вязанные половички. – Нет, ну ты послушай, что делали, а! Ведь сами, суки, на бедную бабу лезут, а потом ее в перья! Паскуды какие! Выключи, наxpен! Невозможно слушать!

И про развитие науки и техники моя бабуля побольше любого инженера знает. Однажды нам повезло, сгребая сено, нашли мы с ней толстенную нитку, прям не нитку, а веревку. Бабуля ее заботливо распутала, сматывает в клубочек и говорит:

— Ты когда-нибудь видала такие крепкие нитки?

— Нет, — честно отвечаю. – Не видала.

— И я тоже. Это, мать ее, технология! Такими нитками спутники к земле привязывают, чтобы не улетели. Один, видать, сорвался.

Этой почетной ниткой бабушка потом наседку к цыплятам привязывала. Впрочем, бабулина практичность меня всегда восхищала. Как-то моей двоюродной сестренке родители на день рождения отвалили щенка ньюфаундленда. Сестренка радовалась, тискала толстого неповоротливого песика, целовала его в нос.

— Бабушка! Бабуля, смотри, какую мне собаку подарили!

— Ишь, ты! – оценила бабушка. – Пушистая! А большой вырастет?

— У-у-у. Большая собака! Из нее на тебя три шапки получится!

Мне же всякий раз бабуля пытается всучить козу:

— Возьми козочку! Козочка – хорошее дело. Есть мало и все подряд. Прокормить – не чего делать. Пойдешь к магазину, наберешь падали — животное и сытое. И три литра молока в день. Чем плохо?

— Ба, да куда я ее в Питере дену?

— На балкон поставишь.

— Ба, это у мамы балкон есть, у меня нету.

— Ну, в ванной поживет, еще лучше. Уж чем кота-пустосранца держать, лучше козочку. Ну, не хочешь козочку, возьми пару курочек.

Я считаю, что такие старушки, как моя бабушка – наиглавнейшие звено в экологическом равновесии планеты. Жаль, что их не так много, как хотелось бы. Ведь вся планета сейчас задыхается от мусора, и каждая страна больше всего озабочена вопросами вторичной переработки. А моя бабуля способна утилизировать все, что находит. А она каждый день что-нибудь полезное находит. Потому и ходит козочек пасти с запасом крепких брезентовых авосек, двумя отвертками и ножиком. Из битых бутылок получаются противокрысиные заграждения, чьи-то старые штаны – постирать и Витьке сгодятся, возле поликлиники бинты выбросили – это помидоры подвязывать, башмак – «а, черт его знает, зачем! Один он, конечно, без пользы, но ведь кто-то потерял, значит, вещь нужная»), рваный свитер – это вообще везуха редкая – распустить и носки связать можно, дорожный знак – окно в бане заколотить.

Самой большой ценностью считаются доски, гвозди, колючая проволока, водопроводные трубы, коробки и ящики. Бабуля из них такие инсталляции строит – авангардисты отдыхают. Если бы они видели бабушки клетки для кроликов – сдохли бы от зависти! И в отличие от произведений искусства, бабулины произведения имеют конкретное практическое назначение.

— Унуча, принеси-ка мне дощечку какую-нибудь из сарая. Тут заборина отвалилась, подобью, пока соседи лазать не начали. Ну, и на какого xpена ты такую хорошую доску принесла! Она на что-ть более полезное сгодится. Там сточенный горбыль был, его неси. Могла бы и сама сообразить, не маленькая уже.

— Ба, так ведь зачем на забор гнилую доску? Ее ведь и ребенок сломать может.

— Ничего, пусть ломает. Я поверху колючую проволоку намотаю.

Ну, есть маленько. Параноик моя бабушка. Я ей это прощаю, людей без недостатков не бывает. Зато с детства мир для меня был наполнен будоражащей кровь таинственностью («Сидите дома тихо, никому двери не открывайте, а то придет вор, вам по голове даст и все добро сворует») и окрашен во все цвета медицины. Тетя работала в роддоме и снабжала бабушку здоровенными бутылями зеленки, йода и марганцовки. Так что бабуля, наподобие доктора Касторкина, лечила все болезни — и детские, и звериные – одинаково: снаружи концентрированные зеленка с йодом, внутрь – слабый раствор марганцовки с йодом.

Но будучи натурой творческой, простым медикаментозным применением она никогда не ограничивалась. Например, бабушкины куры были сперва покрашены зеленкой, чтобы если «куда потеряются, завсегда найти можно было». Но суки-соседи тоже стали красить своих курей зеленкой, чтобы бабушкиных кур себе присваивать. Тогда бабушка не поленилась и расписала свою стаю, как тропических попугаев – пусть соседи-падлы так же попробуют! Вид разноцветных куриц привлекал прохожих и украшал действительность.

— Эх, Михална, у тебя что, курицы заразу какую подцепили?

— Ага, подцепили. Ветеринар сказал, сифилис у них. И ты рядом не стой, пока еще мужчина.

Бабушка умеет с людьми разговаривать, это точно.

— Михална, бог в помощь!

— Велел бог, каб ты помог!

К ней часто и за советом, и душу излить приходят.

— И чего ты мне тута плачисси? Чего плачисси? Сам виноват, козлина драный! Надо было не водку жрать, а жене почаще внимание уделять, она бы и не ушла никуда. Ладно, что теперь сделаешь. На вот, махни самогоночки и катись отседова, мне работать надо, а не рассиживаться тут с тобой!

Впрочем, бабушка мудрых советов ни для кого не жалеет. Однажды придурковатый цыпленок-подросток шмыгнул в сарай, куда курам доступ строго запрещен. Бабушка и ахнуть не успела, как его цапнула здоровенная крыса и отхватила крыло с куском боковины. Бабушка положила агонизирующего цыпленка на ладонь, посмотрела рану, вздохнула и сказала нравоучительно:

— А не xpен туда лазать было, понял?

Цыпленок закатил глаза и помер. Я тогда отчетливо почувствовала, что он в свои последние минуты все понял. Бабушка, как мудрый восточный суфий, дала ему верное напутствие, так что он имеет все шансы в следующей жизни стать как минимум котом.

И мою личную жизнь бабушка устроила в лучшем виде. Как она мою свекровь воспитала – это просто шедевр педагогики, хоть учебники пиши. Свекровь моя (к счастью, не без божьей и бабушкиной помощи, бывшая), даром что из рабоче-крестьянской семьи, женщина культурная, тридцать пять лет на лезвийном заводе проработала – это вам не в малине нужду справить! И хоть и произносит все слова, оканчивающиеся на –вь, почему-то с твердым окончанием («лубофф, маркофф и обуфф») при слове «жопа» возмущенно вздергивает вверх брови и говорит, что таких слов нет. У всех жопы, а у Антонины Андреевны, не много, ни мало — ягодицы.

Так вот. Спустя год после женитьбы единственного сынули Антонина Андреевна приехала «посмотреть на родственников невестки», то есть к бабушке. Я этого визита страшно боялась и бабушку начала готовить загодя:

— Бабуля, ты при Антонине Андреевне не ругайся, пожалуйста, ладно? Она женщина культурная, сама понимаешь, из Питера.

— Да, ладно, внученька, нечта ж я не понимаю! Все в лучшем виде будет! — Ба, она даже слова «жопа» не выносит. Говорит, неприличное.

— Да, не боись ты! Что я, в самом деле, жопу на сраку не заменю?

К слову сказать, словарный запас у бабушки, и правда, не маленький. Вот это-то меня и больше всего и беспокоило. Бабуля два дня к Антонине Андреевне присматривалась, а дальше нашла себе развлечение, покруче юморесок Петросяна. Подходила к свекрови и, глядя на нее снизу вверх (бабуля ростом маленькая) говорила:

— А скажи-ка, Антонина, ведь правда, что для каждой женщины самое важное мужской потц?

— Чего, — смешивалась Антонина.

— Ну, потц! Член по научному. Чем больще член, тем лучше, скажи нет?

Антонина Андреевна краснела, как целочка на дискотеке, но ничего поделать не могла — тут она не дома, тут она в гостях, а рот хозяину не заткнешь. И соглашалась срывающимся голосом:

— Вот то-то и оно! – радовалась ее понятливости бабушка. – Ты, Тонь, какие предпочитаешь: толстые или длинные?

Бедная «Тонь» готова была сквозь землю провалиться. А бабушке эта детская реакция взрослой тетки больше всего нравилась. Она за свои семь десятков лет таких идиоток еще не встречала. Антонина Андреевна сбежала через неделю в ужасе и уверенности, что ее бедный сын попал в семейку уголовников.

Впрочем, бабуля этого и добивалась.

— Нечего в доме чужих людей держать, — говорила она нравоучительно. – Они мало того, что жрут и пьют, так еще и наволочки воруют! И у этой гидроперитной козы надо было перед отъездом чемодан проверить. Постеснялась я.

Я приезжаю к бабушке только летом. Всякий раз, сходя с поезда, я мчусь к ее дому, задыхаясь от нежности и любви. Там, в доме моего детства, словно остановлено время: все те же желтые стены и синие ставни на окнах, сиреневый куст в палисаднике, от которого отрывали прутья, чтобы драть поколения детей, внуков и правнуков, наши одноглазые куклы на протертом диване, занавески с красными розами и гигантский кактус в старой кастрюле. Все так же под ногами крутиться сиплая черная кошка по кличке Ведьма. Может, и не та самая, которую мы с сестренкой наряжали в кукольные платьица, а ее внучка – разве это имеет значение? И бабушка все в том же цветастом мешковатом платьице, с гребенкой в по-прежнему густых волосах встречает меня на пороге, смеясь и плача от счастья:

— Внученька! Внученька моя! Приехала! Радость-то какая! То-то мне сон приснился, будто я ребеночка нянчу – к радости это! Ну, пойдем, пойдем, я тебя покормлю. Опять исхудала-то как, госсподи! Что там с вами, в этом Питере, делают.

Тут остановилось время. Только оседает по углам бабушкиного дома все больше полезного хлама, и бабушкины заборы становятся все выше и выше. Потому что бл@ди-куры тоже, оказываются, эволюционируют, и с каждым новом поколением летают все лучше и лучше.

Постскриптум. В прошлом году я нашла у бабушки в сарае пучок маковой соломки.

— Ба, а это-то тебе зачем?

— Да xpен его знает! С прошлой осени валяется. По телевизору сказали, что больших денег стоит, так что пусть лежит, хлеба не просит.

Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
— Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
«Нет сигнала, проверьте настройки сети».

Сажусь в такси, пристёгиваюсь, водятел грит — не пристёгивайся, у меня зять гаишник. Я отвечаю — вот влупишься в вылетевшую со встречки волгу (просто как раз волга мимо проезжала), тебе хорошо, об руль треснешься и сдохнешь по быстрому, а мне башкой стекло выбивай, в окно вылетай, по дороге катись — неохота! Он подумал-подумал, и пристегнулся.

Министры стали нервно реагировать на поговорку: «Катись колбаской. «

О женском коварстве и мужской глупости.
Преамбула:
Муж говорит жене: двадцать лет назад я жил в маленькой комнате, смотрел черно-белый телевизор, спал на старом диване, но рядом была восемнадцатилетняя девушка.
На что жена ему отвечает: найди себе восемнадцатилетнюю девушку, а я позабочусь чтобы ты жил в меленькой комнате, смотрел черно-белый телевизор и спал на старом диване.

История первая:
Недавно вчерашняя студентка юрфака, а в данный момент практикующий адвокат со смехом рассказала следующую историю:
Пара американцев поехала в Тайланд на заслуженный отдых. Муж и жена. И загорелись у мужа глаза на местных красоток. Но жена-то рядом. Видит око да зуб неймёт.
Видать надоело мужу слюну пускать, и обратился он к жене. Давай, мол, милая, я на лево схожу. Всего один раз. Ну когда еще выпадет такой шанс? А один раз как известно не. Ну, продолжение вы знаете.
А жена ни в какую. И так и эдак её уговаривал. В конце концов Форт Нокс показал белый флаг и мужик получил долгожданную индульгенцию. С тем и откланялся.
Через какое-то время муж вернулся, довольный, как кот, объевшийся сметаны. И пара продолжила свой заслуженный отдых.
Но по возвращению в Штаты, жена заявляет мужу: ты мне изменил, я с тобой жить больше не буду, катись-ка ты подальше. А дом, машину и деньги я оставлю себе за моральный ущерб.
История вторая:
Некий бизнесмен средней руки приехал по делам в город Эйлат, что на Красном море. Жена далеко, ей оттуда не видно, можно и пошалить. И позвонил бизнесмен в агентство эскорт услуг и заказал себе девочку на ночь. И пришла девочка, размеры, цвет волос, возраст, рост, все как просил. Все бы ничего, но. девочка из агентства оказалась его дочерью. Мужик в шоке, это мягко сказано. Когда отошел немного, позвонил жене и говорит, так мол и так, а ты в курсе чем наша дочь занимается?
А жена ему в ответ: это прискорбно конечно, но ты мне изменил, так что когда вернешься- развод и девичья фамилия. И раздел имущества, разумеется.
В обоих случаях мужики потеряли большую часть имущества: факт измены налицо.
Я к чему это написал: мужики, на лево лучше не ходить. Даже если женщина разрешила сходить налево, то лучше не надо. Потому что она уже ПЕРЕДУМАЛА.

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь. Мужик: – Кто? Жена: – Это я, твоя жена. Мужик: – Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

– Это я, твоя жена.

– Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

Источник